Ja tu lasi šo rakstu, visdrīzāk, plāno doties atvaļinājumā. Vai varbūt pat lasi to, jau esot brīvdienu jūtīs. Tu esi izvēlējies ņemt atvaļinājumu Latvijas vasarā. Interesanta izvēle.
Vispirms jāsaprot, ko tu ar to gribi pateikt apkārtējiem. Jā, tieši tā – atvaļinājums ir sociālais signāls apkārtējiem par to, ka esi daļa no kapitālistiskās iekārtas, kuras ietvaros cilvēkam gadā pienākas 4 nedēļas brīvības. Jo skaidrs, ka frīlanseri, mākslinieki, digitālie nomadi, kā arī bezdarbnieki ar atvaļinājumiem dikti neaizraujas. Viņus var izraut pat no kapa ar nepieciešamību ātri nofilmēt klipiņu vai kaut ko steidzami izlabot maketā. Demonstratīvi dodoties atvaļinājumā, tu pasaki visai pasaulei, ka esi iekalts kapitālisma važās un ar to arī lepojies.
Kurš gan nav guvis orgasmam līdzīgas izjūtas, uzliekot automātisko atbildētāju par došanos atvaļinājumā? Manuprāt, cilvēkus var sadalīt divos tipos. Vieni norāda, ka dosies atvaļinājumā, palūdz netraucēt un krīzes gadījumā zvanīt kādam no kolēģiem. Otri pat atvaļinājumā nevar atslēgties un atvadu automātiskajā e-pasta ziņā norāda savu mobilā telefona numuru, bērnu numurus un precīzu adresi, kur atradīsies. Viņus var atpazīt pēc tā, ka tie vienmēr ir noguruši un aizņemti. Un uzskata, ka viņu darbavieta bez viņiem izsīks un zudīs nebūtībā.
Pārējiem es ieteiktu automātiskajai e-pasta atbildei izvēlēties teikumu, kas kārtīgi iesmērē sejā to, ka esi atvaļinājumā, kamēr rakstītājs – sēž birojā. Piemēram:
"Sveiks! Uz e-pastu neatbildu, jo baudu vēsu "Prosecco" Karību jūras krastā. Lūgums nezvanīt – tāpat necelšu."
Protams, prātīgākie zina, ka labākais laiks, kad neņemt atvaļinājumu, ir laiks, kad atvaļinājumā jau ir tavs priekšnieks. Ir skaidrs, ka tās 2 nedēļas, kuras tu pavadīsi birojā bez priekšnieka, tavai mentālajai veselībai sniegs tādus pašus augļus kā retrīts Tenerifē ar klusēšanas meditāciju. Turklāt labākais ir tas, ka chill atmosfēra būs ne tikai tev, bet arī visiem pārējiem biroja darbiniekiem. Garas pusdienas un pārrunas par filosofiskiem jautājumiem, jaunākajām slavenību klačām un sporta notikumiem noritēs laimīgā bezrūpībā. Protams, ar to aizrauties nebūtu labi, jo var gadīties, ka priekšnieks pēc atgriešanās izlems jūs visus atlaist.
Otrais svarīgais jautājums ir par to, uz kurieni doties. Pateicoties globālajai klimata krīzei, ir palicis samērā maz variantu. Visa Eiropa deg sarkanās liesmās, savukārt Latvijā laiks mijas starp "pārāk karsts" un "pārāk auksts". Gadījumā ja paliec Latvijā, laba doma noteikti ir savs lauku īpašums, kurā uzrīkot kādu retrītu tuvākajām draudzenēm un to iebāzt sejā nebeidzamā divu nedēļu (vai pat mēneša!) "Instagram" storiju un reels virknē.
Atceries, ka brīvdienas pie Komo ezera Itālijā būs lētākas nekā brīvdienu mājas īre Kurzemes jūrmalā. Atvaļinājumā Kurzemē tu parādi, ka piederi patriotiskai elitei. Turklāt izmanto iespēju doties turp ar automašīnu. Piegāz to ar ēdienu tā, it kā laukos nebūtu veikalu. Ja tev ir bērni – veiksmi saglabāt veselo saprātu un nekliegt uz viņiem, vēl pirms esat šķērsojuši Rīgas robežas! Gadījumā ja tavi bērni ir nekontrolējami briesmoņi, kas savstarpējos strīdos gatavi pārgrauzt viens otram rīkli, lūk, ieteikums. Turi mašīnā viņu mīļākās konfektes (labāk tādas, kas nav papīrīšos). Katru reizi, kad viņi neklausa, vienu konfekti izmet ārā pa logu. Zaudēt kaut ko ir daudz sāpīgāk nekā iegūt.
Protams, var doties arī uz ārzemēm. Ja tev ir bērni, noteikti nepiemirsti par to palielīties, norādot, ka, savlaicīgi veidojot uzkrājumus, tas IR iespējams! Noklusē to, ka lielākā daļa atvaļinājuma paiet, uzmanot bērnus no noslīkšanas vai sēžot bērnu laukumiņā un jautājot sev, ar ko tas atšķiras no laukumiņa Latvijā.
Tā kā visā Eiropā ir darbaspēka iztrūkums aviosabiedrību darbinieku rindās, jau savlaicīgi vari gatavoties, ka tavs lidojums kavēsies vai tiks atcelts. Efektīvāk būs, ja būsi jau savlaicīgi sagatavojis un ieplānojis dusmīgu tvītu virkni. Dusmīgi tvīti – vairāk sekotāju. Vairāk sekotāju – vairāk dusmīgu cilvēku ap tevi. Un vai tad pasaules mūžīgais dzinējs nav dusmas?
Protams, nozīmīga ir arī valsts izvēle. Tā var būt Dubaijas pieczvaigžņu viesnīca, kas sniedz arī mentālu treniņu, kā baudīt iepirkšanos vēsos tirdzniecības centros, paralēli ignorējot cilvēktiesību pārkāpumus un iestāstot sev, ka sievietes šeit patiesībā izskatās diezgan priecīgas un geju te nemaz nav. Tā var būt arī jebkura valsts, kurā "sevis meklējumu" aizsegā lietot apšaubāmas izcelsmes apreibinošās vielas. Bonusa punkti par ajavaskas retrītu, kurā novem visu nakti, bet pēc tam kļūsti par manifestāciju un apzinātības guru. Trešā izvēle – principā jebkurš all inclusive, paralēli mēģinot draugiem iestāstīt, ka patiesībā iepazini vietējo kultūru, jo ar rolleriem izbrauci tuvāko 20 kilometru ciematus (kur tevi apzaga 5 reizes un nebija vegāniska ēdiena).
Tad atliek izvēle starp viesnīcu un "Airbnb". Es pati izvēlos "Airbnb". Tas ir labākais veids, kā arī atvaļinājumā turpināt tīrīt māju, taisīt ēst, toties – ar skatu uz jūru. Viss kā mājās, bet skats smukāks. Kas gan var būt labāks par vismaz 2 ēdienreizēm, trauku mazgāšanu, slaucīšanu, grīdu beršanu un matu vilkšanu no dušas notekas pavisam tuvu pludmalei? Tu izej ārā, lai izmestu maisu ar vīna pudelēm tieši tāpat kā Latvijā, bet ap tevi – svaiga jūras brīze.
Svarīgi ir arī ieplānot vairāk, nekā iespējams izpildīt. Ja visu pārējo darba gadu tu sev uzliec vairāk pienākumu nekā iespējams paveikt un vēlāk šausti sevi par neizdarīto, kādēļ lai atvaļinājumā būtu citādi? Tiem, kas vēlas tēlot, ka ir intelektuālāki, nekā ir patiesībā, noteikti jāņem līdzi vismaz 10 grāmatas. Mēs visi zinām, ka tu tās neizlasīsi. Bet ja nu tomēr? Radošajiem noteikti jāieplāno uzrakstīt nodaļu no grāmatas, filmas scenāriju vai dzejas krājumu. Akadēmiskajiem prātiem jāieplāno uzrakstīt vienu akadēmisku rakstu vai nodaļu no disertācijas, kurai atvaļinājumā noteikti atradīsies laiks.
Un, protams, ne mazāk nozīmīga ir atgriešanās.
Pēc atpūtas būsi ar svaigu galvu un uzlādēts, lai ar jaunu sparu nodotos savu sasniegumu salīdzinājumam ar citiem kolēģiem. Kāpēc tevis nav ne "30 zem 30", ne "40 zem 40" veiksmīgo cilvēku sarakstā, kuru publicē "Forbes"? Palūkojies apkārt: visdrīzāk tajā vainojami tavi kolēģi. Tie, kuri pārāk skaļi pa telefonu risina savas ģimenes problēmas atvērtajā birojā. Tie, kuri visu vienmēr izdara par vēlu, bet atbildība par to nez kāpēc jāuzņemas tev. Tie, kuri atstāj nemazgātu krūžu kalnus uz sava galda. Tie, kuri darbu vienmēr nokavē un aiziet nedaudz ātrāk. Pusdienlaikā viņi paspēj aiziet pusdienās, uz sporta zāli UN pie masiera. Viņu bērni vienmēr ir slimi. Savukārt – ja tu esi šis kolēģis, tad apsveicu – esi apčakarējis kapitālistisko sistēmu! Tagad vari droši iet paraudāt biroja tualetē par to, ka tev ir jau 40, bet līdz pensijai jāstrādā vēl 20 gadu.
5